רעיונות איך לדאוג חברתית לפנסיונרים שבקהילה

כאשר אתם מביטים סביבכם בקהילה, אתם עשויים להבחין במספר גדל והולך של פנסיונרים. לא רק שקהילות החלו לגדול מספרית, אלא שבכל קהילה יש ייצוג של כל שכבות הגיל.

זוהי התפתחות נפלאה. לאורך השנים, כאשר צצו צרכים כלשהם בגוף המשיח, פיתחנו שירות שיענה על הצורך, כגון: קייטנות לילדים וסופי-שבוע לזוגות. כעת כגוף, עלינו לחשוב על דרכים בהן נוכל לדאוג לחברינו המבוגרים. עד כה לא נעשה רבות במציאת פתרון הולם שיעזור לחברינו המזדקנים. רבים גרים לבד ללא בני-משפחה שיעזרו להם וחיים מקצבה נמוכה מאוד של ביטוח לאומי.

בתי-האבות המצויים הינם יקרים מאוד או מלאים מדי. ברובם התנאים אינם ידידותיים לציבור ובודאי שאינם מעשירים מבחינה רוחנית: מלבד בית האבות "אבן-עזר" שהוא יוצא מן הכלל.

ואולם, לא כולם גרים בקרבת חיפה, והרוב יעדיפו להישאר בסביבה המוכרת להם, בקרבת קהילתם וחבריהם. הם גם יעדיפו לתפקד באופן עצמאי ככל שניתן. בעודי לוקחת בחשבון את כל המשתנים הללו, חיפשתי דרכים חלופיות ושונות שבהן גוף המשיח המקומי יוכל לדאוג ולטפל בכל חבר.

ואלו הרעיונות שעלו בדעתי:

"אמץ לך סבא או סבתא"

משפחה או רווק/ה יכולים לבנות מערכת יחסים עם פנסיונר/ית מקהילתם עלידי כך שיבדקו מה שלומם. על כוס משקה חם את יכולה לברר מהם הצרכים של אותו אדם מבוגר (מכיוון שבדרךכלל הנשים הן אלו שמתעניינות, ולעיתים קרובות האוכלוסיה המבוגרת מורכבת אף היא מנשים בודדות, אכתוב את המאמר בלשון נקבה. כמובן שהרעיונות תקפים גם לגברים).

כדאי לך לבדוק את הנושאים הבאים:

  • האם היא מאושרת לגור לבדה?
  • האם לאחות יש בני משפחה שבהם היא יכולה להיעזר בשעת צרה?
  • עם אילו קשיים היא מתמודדת?
  • מה היא אוהבת לעשות, או מסוגלת לעשות?
  • האם היא דוברת וקוראת עברית?
  • האם היא זקוקה להסעות כדי לצאת לקניות, לקבוצתבית או לתור אצל הרופא?
  • האם היא זקוקה לתרגום או עזרה במילוי והגשת טפסים בירוקרטיים כלשהם?
  • האם היא מתקשה בבישול?
  • האם היא זקוקה בעזרה להפוך את ביתה למוגן יותר, או לתיקונים כלשהם?

עם הזמנת האחות המבוגרת לארוחה מזדמנת או דרישה בשלומה בטלפון מדי פעם, מתפתחת מערכת יחסים שתורמת רבות לשני הצדדים. את יכולה לעודד אותה להרגיש בבית ולהיות שותפה לפעילויות המשפחתיות, או לבקר אותה באופן קבוע ולהוציא אותה למקום כלשהו. כאשר אתם מזמינים אותה לארוחה היא מתעודדת להכין מנה משלה שבה תוכל לשתף את כולם, ואתם תורמים לגיוון התפריט הקבוע שלה.

האחות המבוגרת יכולה אולי לעזור למשפחתכם העסוקה מדי פעם בשמירה על הילדים, משחק עם הילדים, קיפול כביסה או שטיפת כלים. בעשותה כן, היא משחררת האת האמא מעומס המטלות ובונה מערכות היחסים עם המשפחה.

באיגרת אל הרומים י"ב 1-13 ישנן הוראות מעשיות שעלינו ליישם. פסוקים 4-5 מדגישים שאנו גוף אחד בעל איברים רבים ושונים  ובפסוק 10 כתוב שעלינו לאהוב זה את זה באהבת אחים כנה.

החיים יחד תחת אותה קורת גג – לטובת כולם

אף אחד לא צריך להרגיש שהנתינה שלו היא חדצדדית ואת אינך רוצה לגלות שהעזרה הנלהבת שלך הפכה ל"מעמסה". אם האחות המבוגרת זקוקה להסעות באופן קבוע או לניקיון שאת מוכנה לספק, ולה יש מספיק כסף כדי לשלם את יכולה להגיע איתה להסכם שלפיו היא תשלם עבור ההוצאות או עבור הדלק לנסיעות. זה יתרום להרגשתה הטובה שהיא לא מטריחה אותך, וגם מבטיח שלא תהסס לבקש ממך שוב לעזור. זהו גם דבר טוב להציב גבולות מדי פעם.

חלק מהפעילויות הללו (למשל נהיגה או ניקיון) גוזלות זמן יקר ואף כסף ועבור חלקן יש לשלם למישהו שיבצע אותן. הוצאה זו צריכה להיות ממומנת ע"י האחות המבוגרת עצמה, ואם אין לה אפשרות, אז אולי הקהילה שלה יכולה לתרום או שמשפחה אחרת תתבקש לעזור. פעילות כזו עשויה לערב אחות נוספת ולספק לה עבודה והכנסה נוספת או שתיעשה כמטלה של נערה מתבגרת כלשהי.

אם פנסיונרית היא בעלת רכב, אך אינה יכולה להרשות לעצמה לנהוג בו, היא יכולה להזמין כמה אחיות אחרות לצאת לקניות, והן יעזרו בכיסוי הוצאות הרכב שלה. הן יכולות גם ללכת למקומות שונים יחד מה שיתרום לתחושת האחווה שלהן ואיחוד כוחותיהן.

אני מכירה קבוצת פנסיוניריות בודדות שנפגשות אחת לשבוע בקביעות כדי להתפלל עבור צרכים שונים או ללמוד את הכתובים ביחד ולאחר מכן הן סועדות ביחד.

דיור מוגן

לגור יחד

לפני מספר שנים הזמנו אחות שתגור עמנו לתקופת מה. היא הפכה לבת משפחה ותפקדה כסבתא עבור ילדינו הגדלים. היא היתה משחקת בקלפים עם הבנים ותוך כדי משחק היתה משוחחת איתם על דברים שהיו חשובים להם. היא פיתחה יחסי אמון איתם. הילדים שלנו כבר מבוגרים עכשיו, אבל הם עדיים קוראים לה "סבתא" ומתייחסים אליה כסבתא.

אין זה מתאים לכל אחד, אבל כאשר חיים בסמיכות למישהו (וזה יכול להיות שהיא גרה בדירה הצמודה לשלכם, או בבית באותו הרחוב שלכם) אפילו הילדים הקטנים יוכלו ללכת לבקר את "סבתא".

עזרה הדדית כשכנים

דוגמאות:

  • אחות מבוגרת שוכרת דירה לבדה ואין לה למי להתקשר בזמן חירום. התפללנו עבור אחות נוספת שתעבור לגור בדירה הסמוכה לה ואלוהים ענה לתפילותינו!
  • היו שתי אחיות שגרו יחד בדירה שלידנו. כאשר אחת מהן נזקקה להרבה טיפול ולא יכלה לדאוג לעצמה יותר – רשמנו אותה לקבלת תמיכה מהממשלה ואירגנו עבורה עזרה בהתנדבות עלידי האחיות המאמינות. ערכנו התאמות למצבה בביתה והשגנו מכשור רפואי שהיא נזקקה לו, כל מה שאיפשר לה להישאר בביתה עד שהיא הלכה להיות עם האדון. בעודנו נוהגים בה כמו עם בת משפחה, פשוט יכולנו לדאוג לה בזמן של צורך.
  • כרגע יש לנו אחות שאין לה משפחה קרובה בארץ והיא חיה לבד. היא כמעט עיוורת, מתקשה בהליכה ואינה יכולה עוד לבשל או לקרוא. למרות שביטוחלאומי מספק עוזרת למספר שעות, זה לא מספיק כדי לגרום לה להרגיש בטוחה ומטופלת כראוי.

איך אפשר לעזור לה?

* חפשו מישהי שתוכל לגור איתה. אולי מישהי שתקבל תשלום לפי שעה או מתנדבת.

* חברים ושכנים יכולים לבשל כמות גדולה יותר של מזון ולחלוק עימה.

* וודאו שביתה בטוח עבורה, ללא מכשולים מיותרים, כגון שטיחים שאינם צמודים לרצפה.

* התקינו ידיות אחיזה במקלחת ונורות שיאירו באור חזק בכל החדרים עזרו לה לקנות אביזרי עזר מיוחדים לעיוורים, כגון טלפון מדבר, שעון בעל מספרים ענקיים ומקל הליכה.

* הורידו מהאינטרנט ספרים לדיסק שהיא תוכל להקשיב להם או הקריאו לה.

* קחו אותה למקומות שונים או הזמינו אותה לארוחת ערב.

מגורי פנסיונרים משותפים

כאשר אין זה אפשרי עוד להתגורר לבד, מפני שזה יקר מדי, לא מספיק בטוח או בודד, יש למצוא פתרון נוסף עבור המבוגרים. הרוב אינם אוהדים של המוסדות הקיימים עבור קשישים. הם מעדיפים לגור בפרטיות, מוקפים בפריטים ששייכים להם. בקיצור, להישאר בבית.

פתרון חלופי ומודרני הוא לקחת שותפים לבית או דירה.

זה נקרא בית משפחתי למבוגרים, כאשר שניים או שלושה אנשים ללא בניזוג, שותפים בבית שכור או בדירה שכורה. חשוב מאוד למצוא דירה בקומת קרקע שגם תהיה קרובה לתחבורה ציבורית.

לחיים בצוותא, שבהם מתחלקים בהוצאות הכספיות כמוגם במטלות, יש הרבה יתרונות. זה מאפשר לפנסיונר לשדרג את סביבת החיים שלו ע"י מציאת נכס בשכונה טובה יותר. בנוסף לסלון ומטבח שאותו הם חולקים, כדאי לחפש דיור עם חדר שינה מרווח וגדול לכל אחד מהדיירים וגם פינת ישיבה פרטית ועדיף אף עם מקלחת אישית צמודה.

מגורים משותפים אינם תמיד קלים. הם דורשים בגרות רוחנית והתעמקות רוחנית. אך זה בהחלט בטוח יותר.

אני מודעת לכך שאצל כל אחד הנסיבות שונות, אך אפשר ליישם את העקרונות שעליהם דיברתי עם התאמות לנסיבות הקיימות.

המטרה שלי היא שכולם ילמדו להיות יותר מעורבים זה עם זה, יהיו רגישים לצורכי אחרים, ויעזרו זה לזה – ובכך נהיה לגוף מתפקד אחד – שזה, כך אני מאמינה, יביא כבוד לאלוהים.